ตลกสุดฮามีมุขตามแต่ละเรื่องครับรับรองฮาแน่

เค้ก พี่น้อง

มีพี่น้อง สองคน วันหนึ่งได้รับขนมเค็กจากพ่อ มาหนึ่งปอนด์ สองพี่น้องจึงทำการแบ่งขนมเค็กดังกล่าว เพื่อแบ่งกันคนละครึ่ง แต่ปรากฏว่า เค็กที่แบ่งมาเป็นสองชิ้นนั้น ไม่เท่ากัน มีชิ้นหนึ่งใหญ่ ชิ้นหนึ่งเล็ก น้องชายรีบคว้าชิ้นใหญ่ทันที พี่ชายจึงต่อว่า
" ทำไม น้องเอาเปรียบพี่แบบนี้ล่ะ ถ้าเป็นพี่เลือกก่อนนะ พี่จะไม่ทำอย่างเธอเลย "
น้องชายถามต่อ
" แล้วถ้าพี่เลือกหยิบก่อน พี่จะหยิบชิ้นไหนล่ะ "
พี่ชายจึงตอบ เพื่อไม่ให้ตนเองเสียหน้า และเพื่อให้น้องชายได้สำนึก
" ถ้าพี่เลือกหยิบก่อน พี่จะหยิบชิ้นเล็ก "
น้องชาย พูดต่อทันที
" เห็มม๊า..ผมก็ได้ชิ้นใหญ่อยู่ดีแหละ "

เสียงดังโครม!

ทอยและต่อบ้านอยู่ติดกันและเป็นเพื่อนที่รักและสนิทกันมากเย็นๆหลังเลิกงานก็มักจะหาโอกาสคุยกัน
ทอย:เมื่อคืนที่บ้านแกเสียงอะไรดังโครม
ต่อ:เมียกูโยนเสื้อยึดลงมาข้างล่างว่ะ
ทอย:เสื้อยึดทำไมเสียงดังวะ
ต่อ:ก็กูอยู่ในเสื้อยึดตัวนั้น.......(ฮา)

ไข่พิเศษ

มีสามี ภรรยา คู่หนึ่ง กำลังจะทานข้าวมื้อเย็นด้วยกัน สามีเมื่อเห็นกับข้าวพูดทันทีว่า
"นี่เธอ ทำไข่ให้ฉันกิน ทุกวัน หน้าจะเป็นไข่แล้ว เบื่อแล้วด้วย"
ภรรยาตอบกลับไปว่า
"นี่ คุณสามีขาาา วันนี้ ไข่พิเศษนะจ้ะ อร่อยมากกว่าทุกวัน"
เมื่อสามีกินปุ๊บ พูดออกมาว่า " โอ้โห ไข่อะไรอ่ะ รสชาติแปลกๆ อร่อยดี ไม่เคยกินเลย"
ภรรยา ตอบกลับว่า
" ไข่ กี้ ค่ะ "

หมาใครเจ๋งกว่ากัน

หนูนา : นี่นายจุก หมาของฉันเป็นหมาฝลั่งยืน 2 ขาได้ด้วย
เจม : ส่วนหมาของฉันก็จับขโมยได้ด้วย แล้วหมาของจุก มีอะไร
ที่หมาของพวกเราไม่มีหรือทำไม่ได้บ้าง
จุก : มีสิ ก็ขี้เรื้อนไง

น้อยลง แก้วหนึ่ง

ชายหนุ่มนักดื่มผู้หนึ่งเดินมาหาบาร์เทนเดอร์แล้วสั่งว่า
"น้องขอ น้อยลง แก้วนึงสิ"
"มันคืออะไรครับพี่ เกิดมาไม่เคยได้ยินค็อกเทลชื่อนี้เลย" บาร์เทนเดอร์งงอย่างสุดๆ
"เป็นบาร์เทนเดอร์ได้ยังไง ขนาดพวกหมอยังรู้จักเลย" ชายผู้นั้นบ่น
"หมอเนี่ยนะรู้จักเครื่องดื่มแปลกๆอย่างนี้" บาร์เทนเดอร์สงสัยสุดขีด
"ก็หมอที่ฉันไปหา กี่รายๆก็สั่งให้ดื่ม น้อยลง ทั้งนั้นเลยล่ะ"

องุ่นมีไหม

ณ ร้านขายของสะดวกชื้อแห่งหนึ่ง หนูน้อยคนหนึ่งเขาไปถามคนขาย
หนูน้อย "น้าองุ่นมีไหม "
คนขาย "ไม่มีหนู"
วันต่อมาหนูน้อยคนเดิมกลับมาอีก
หนูน้อย "น้าองุ่นมีไหม"
คนขาย "ไม่มีหนู"
วันต่อมาหนูน้อยกลับมาอีก
คนขาย "นี่เจ้าหนูถ้าถามองุ่นอีกละก็ จะตอกตะปูที่หลังเท้าติดกับพื้นเลย "
หนูน้อยตกใจรีบวิ่งกลับบ้าน และอีกวันหนูน้อยกลับมาอีกและถามว่า
หนูน้อย "น้าๆตะปูมีไหม"
คนขาย "ไม่มีหนู"
หนูน้อย "งั้นดีเลยองุ่นมีไหม"

เด็กนั่งขี้

ชายหนุ่มคนหนึ่งหลังจากเลิกจากงานประจำวันอันเหน็ดเหนื่อยแล้ว
ขณะเดินทางกลับบ้านมาตามถนนสายหนึ่ง สายตาของเขาก็เหลือบ
ไปเห็นอะไรแว้บๆที่ข้างทาง หลังจากเพ่งจนแน่ใจแล้วจึงรู้ว่ามีเด็ก
คนหนึ่งแอบนั่งขี้อยู่ริมข้างทาง ด้วยความนึกสนุก เขาจึงตะโกนออก
ไปว่า
ชายหนุ่ม: เฮ้ย! คนนั่งขี้ , คนนั่งขี้ มาดูเร้ว คนนั่งขี้
ฝ่ายเด็กที่นั่งขี้อยู่ก็สะดุ้งสุดตัวทั้งโกรธ ทั้งอาย จึงตะโกนตอบ
กลับไปดว้ยความโกรธว่า
เด็ก : แล้วบ้านพ่อ บ้านแม่ มึง"ยืน"ขี้รึไงวะ

ความใหญ่ยาวของทหาร

มีทหารอยู่ 3 เหล่าทับ คือ ทหารเรือ ทหารอากาศ ทหารบก ทหารทั้ง 3 เหล่าต่างก็บอกว่า ตนมีความใหญ่มากที่สุด
ทหารบกบอกว่า มีปืนใหญ่ยาวจากจังหวัดกาญจนบุรีถึงจังหวัดหนองคาย
ทหารอากาศบอกว่า มีเครื่องบินยาวจากภาคเหนือถึงภาคใต้
ส่วนทหารเรือบอกว่า มีเรือใหญ่ขนาดเอา เครื่องบิน และปืนไว้บนเรือได้สบาย

กลิ่นถุงเท้า

มีชายหญิงคู่หนึ่ง ใกล้จะแต่งงาน ผู้หญิงปากเหม็นจึงปรึกษาแม่ว่า
'แม่หนูปากเหม็นหนูทำไงดี' แม่บอกว่าให้หุบปากไว้ตลอดเวลานะ
'จะแม่' ผู้ชายเท้าเหม็นจึงปรึกษาพ่อว่า'พ่อผมทำไงดีผมเท้าเหม็น'พ่อบอกว่า
ให้ใส่ถุงเท้าหนาๆ ได้เข้าห้องหอชายหญิงได้หุบปากและใส่ถุงเท้าหนาๆ

จนกระทั่งตี4ผู้ชายคลำหาถุงเท้า จนถูกตัวหญิงๆจึงตื่นและเผลอพูดว่า
'หาอะไรอยู่เหรอพี่' 'นี่คุณกินถุงเท้าผมเหรอ'?

พาลูกไปมอบตัว

ณ ที่ทำงานแห่งหนึ่ง
พจ : พี่ยุพาแกไม่มาทำงานรึงัยแดง
แดง : พี่แกพาลูกไปมอบตัว
พน: อ้าวลูกแกทำอะไรผิดเหรอถึงโดนจับส่งตำรวจ
แดง : เปล่า พี่แกพาลูกไปมอบตัวที่โรงเรียน อาทิตย์หน้าโรงเรียนเปิด
พจ : ???????

นรก ตามใจ

มีชายคนหนึ่งในขณะที่เขามีชีวิตอยู่นั้นเข้าทำแต่ความเลว และเขา ก็ได้ตกนรกในที่สุด และเขาก็ได้พบกับยมบาล
ยมบาล : เจ้าชอบกินเหล้ามั้ย
ชายหนุ่ม : ชอบสิ ข้านี่แหละคอทองแดง
ยมบาล : งั้นวันจันทร์ จะเป็นวันที่เจ้าจะได้กินเหล้าทั้งวัน
ชายหนุ่ม : ดีวุ้ยตกนรกแล้วยังมีเหล้ากินอีก ดีดี
ยมบาล : แล้วเจ้าเล่นการพนันมั้ยล่ะ
ชายหนุ่ม : เล่นสิ ข้านี่ทำคนอื่นหมดตัวมาหลายคนแล้ว
ยมบาล : งั้นวันอังคาร เป็นวันเล่นการพนันทั้งวัน
ชายหนุ่ม : นรกอารายวะมีการพนันให้เล่นด้วย ดีจิง
ยมบาล : แล้วเจ้าชอบเสพยามั้ย
ชายหนุ่ม : ชอบสิ ทั้งยาอี ยาบ้า โคเคน ข้าลองมาหมดแล้ว
ยมบาล : งั้นวันพุธเจ้าได้เสพยาทั้งวัน
ชายหนุ่ม : ดีใจจังโว้ย !!!! นรกอารายวะดีกว่าสวรรค์อีก
ยมบาล : แล้วเจ้าชอบเกย์มั้ย
ชายหนุ่ม : ไม่ล่ะข้านี่ man 100% เต็ม
ยมบาล : งั้นวันพฤหัสมึงหนักหน่อย
ชายหนุ่ม ซีดดดด......

ข่าวดีข่าวร้าย

ณ โรงพยาบาลแห่งหนึ่ง คณะศัลยแพทย์ได้ทำการผ่าตัดเอาขาคนไข้ออกเสียงข้างหนึ่ง เพราะขานั้นเป็นโรคร้าย หากปล่อยทิ้งไว้จะลามไปส่วนอื่น ๆ ของร่างกาย และเป็นอันตรายต่อชีวิต
หลังจากพักฟื้นอยู่ 2 วัน คนไข้มีอาการดีขึ้นมากหน้าตายิ้มแย้มแจ่มใส แพทย์ผ่าตัดคนไข้เข้ามาเยี่ยมคนไข้
" วันนี้ผมมีข่าวดีมาบอกคุณ เอ้อ มีทั้งข่าวดีและข่าร้อยนะ คุณจะให้ผมบอกข่าวดี หรือข่าวร้ายก่อนล่ะ"
" คุณหมอบอกข่าร้ายก่อนเถอะครับ แล้วค่อยบอกข่าวดี"
" ข่าร้ายก็คือว่า ทางคณะแพทย์ของเราต้องขอโทษคุณเป็นอย่างมาก ที่เราตัดขาของคุณออกผิดข้าง คือที่จริง เราพบว่าขาข้างซ้ายเป็นโรค แต่เราตัดขาข้างขวาออก"
คนไข้หน้าซีดเซียวแต่มีความหวัง " แล้วข่าวดีหละครับหมอ"
" ข่าวดีนะครับ ขอแสองความยินดีกับคุณจริง ๆ คือเราได้อ่านฟิล์มเอ็กซเรย์ขาของคุณ แล้วพบว่าโรคร้ายนั้น ไม่ใช่เป็นของคุณแต่เป็นของคนไข้ห้องข้าง ๆ ของคุณนี่แหละ
ขาข้างซ้ายของคุณที่เจ็บ ๆ ปวด ๆ นะไม่เป็นไรหรอก ผม ให้ยาไปทานที่บ้าน วัน สองวันก็หาย

บุญมีแต่ตาไม่ถึง

ในหมู่บ้านเล็กๆเห่งหนึ่งมีบาทหลวงนับถือในพระผู้เป็นเจ้ามาก
วันหนึ่งน้ำท่วมใหญ่ทุกคนในหมู่บ้านต่างอพยพหนี แต่บาทหลวงยังสวดอ้อนวอนขอความช่วยเหลือจากพระเป็นเจ้า
เมื่อระดับน้ำสูง มีชายคนหนึ่งบอกให้บาทหลวงขึ้นมาบนเรือ บาทหลวงปฎิเสธ แล้วบอกว่า
"ท่านไปก่อนเถิด แล้วพระเป็นเจ้าจะมาช่วยเราเอง"
หลังจากนั้นมีชายอีก 2 คนมาช่วยบาทหลวง แต่บาทหลวงยังคงยืนกรานเช่นเดิมจนบาทหลวงจมน้ำตาย และไปหาพระเป็นเจ้าบนสวรรค์
บาทหลวงถามพระเป็นเจ้าว่า
"ทำไมพระองค์ไม่ช่วยกระผมครับ"
พระเป็นเจ้าตรัสตอบไปว่า " ข้าส่งคนไปช่วยเจ้าแล้ว แต่เจ้า...ปฏิเสธ "

ครูสอนศิลปะ

ครูกำลังสอนวิชาศิลปให้นักเรียนห้องหนึ่ง โดยบอกให้นักเรียนทุกคนวาดรูปอะไรก็ได้ส่งครู
เมื่อนักเรียนทุกวาดรูปเสร็จก็ส่งครู ยกเว้น นายนักเรียนคนหนึ่งส่งกระดาษเปล่า
ครู : ทำส่งกระดาษเปล่า
นร. : ผมไม่ส่งกระดาษเปล่านะครับ
ผมวาดรูปวัวกินหญ้า ครับ
ครู : ไหนล่ะวัวของเธอ
นร. : คือวัวมันกินหญ้าอิ่มไปแล้วครับ
ครู : แล้วไหนล่ะหญ้าของเธอ
นร.: วัวมันกินหญ้าหมดไปแล้วครับ
ครู: เริ่มปวดหัว เลยส่งกระดาษเปล่ากับคืนนักเรียน
แล้วบอกว่า งั้นเธอไปตามวัวกลับมาส่งครู
เดี๋ยวนี้
นร.: รับกระดาษกลับมา แล้วเอาดินสอวาดวนไป
วนมาหลายๆรอบ แล้วส่งคืนครู
ครู : สงสัยถามว่าก็ไม่เห็นมีวัวเลย
นร.: มันเป็นภาพ สามมิติครับ

เครื่องทำให้...ใหญ่

ชื่อเรื่อง "เครื่องทำให้...ใหญ่"
อ่านประกาศ พาดข่าวใหญ่ ในหนังสือ
มีเครื่องมือ ทำจ้าวโลก ให้มันใหญ่
ของเราเล็ก........เหลือทน จึงสนใจ
......ถ้าโตได้ ใหญ่กว่าเก่า คงเข้าที....

จึงสั่งซื้อ ทางจดหมาย ไปหนึ่งชุด
ให้ส่งมา เร็วที่สุด.......อย่างด่วนจี๋
พอได้รับ รีบเปิดกล่อง...มองทันที
เครื่องมือทำ จ้าวโลกใหญ่ ทันตาเห็น
ที่แท้เป็น เลนส์ขยาย สุดขายหน้า.........
ถูกเขาหลอก ก็จำทน จนปัญญา...
เห็นกับตา....มันขยาย...ใหญ่ จริง จริง.......

นังเมียหัวขี้เลื่อย

อยู่กันมาก็ตั้งนาน ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่ามันฉลาดมาก นี่นา
เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป อยู่กันมา กลับเป็นว่าโง่ลงได้ถึงขนาดนี้
นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้างๆ นะเนี่ย ไม่ใช่คุย
ตอนเด็กๆสมัยประถมผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ
จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียนไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้
แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม
เพราะผมสังเกตุเห็นนังเมียมันจะ ตบมือดังๆ แล้วก็เอ่ยปากชมไม่ขาดปาก
ว่าเก่งยังโน้นเก่งยังนี้ เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม ได้อย่างยอดเยี่ยม
และเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้ แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือพอ
ที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลาอีกด้วย ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่าผมเก่ง
และฉลาดมากความจริงนังเมียมันไม่บอกผมก็รู้อยู่แล้ว ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง
ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น รีโมทตั้งอยู่ข้างหน้านังเมียมันยังใช้ไม่เป็น
มือซ้ายถือมันฝรั่ง มือขวาแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า "นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา"
แน่ะรีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น มันโง่จริงๆผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น
จนผมรู้ว่ามันสมองแต่ละคนไม่เท่ากัน จะให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้
เอ่อ แต่นังเมียผมมันก็ยังฉลาดนะ หยั่งเช่นว่าวันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมดแนะแถมยังจำแม่น
บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือนไปวันไหนวันไหน มันรู้หมดแน่ะ ผมยังแปลกใจโง่ๆ แบบนี้รู้ได้ไง
แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ คอยเตือนเงินเดือนทุกเดือนเสียเวลา
ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมียให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้
ฉลาดมาก ฉลาดมาก โธ่เอ็งไม่ต้องบอกข้าก็รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย"

สุภาพขึ้น เยอะ !

มีผู้หญิงคนหนึ่งเป็นชาวต่างจังหวัดนามว่า นางสาวอำแดง ฟักมี

วันหนึ่งแกมีความจำเป็นที่ต้องไปทำงานในประเทศสหรัฐอเมริกา
แกจึงไปยื่นเรื่องของวีซ่าที่สถานฑูต เมื่อเจ้าหน้าที่สถานฑูตเห็นนามสกุลของเธอ
จึงแจ้งว่านามสกุลของเธอไม่สุภาพ และคงไม่เหมาะสมที่จะไปใช้นามสกุลนี้ในอเมริกา
เมื่อเธอทราบความหมายของนามสกุลเธอในภาษาอังกฤษ

เธอก็อายจนหน้าแดงและแจ้งว่าจะรีบไปเปลี่ยนให้เรียบร้อย
และจะรีบกลับมายื่นเรื่องต่อเจ้าหน้าที่อีกครั้ง
หลังจากออกจากสถานฑูต เธอก็มุ่งตรงไปที่อำเภอในทันที
พร้อมทั้งแจ้งความประสงค์พร้อมทั้งเหตุผลต่อนายอำเภอ
นางสาวอำแดง ท่านนายอำเภอคะ อิฉันต้องขอเปลี่ยนนามสกุลค่ะ
เพราะต้องไปทำงานที่อเมริกาและเจ้าหน้าที่สถานทูต บอกอิฉันว่านามสกุลฉันไม่สุภาพค่ะ
ท่านนายอำเภอช่วยหน่อยนะคะ อิฉันก็ไม่ค่อยรู้เรื่องภาษาอังกฤษด้วย
นายอำเภอพอได้รับฟังและเห็นนามสกุลก็หัวเราะแล้วบอกว่า
ไม่เป็นไรคุณผู้หญิง เขาต้องการให้สุภาพกว่านี้ใช่ไหม เดี๋ยวผมจัดการให้
เสร็จแล้วนายอำเภอก็จัดการเปลี่ยนนามสกุลให้เธอเป็นที่เรียบร้อยและบอกกับเธอว่า
คราวนี้ไม่น่ามีปัญหาแล้วนะผมเปลี่ยนเป็นแบบสุภาพให้แล้ว
นางสาวอำแดงดีใจมากวันรุ่งขึ้นรีบไปยื่นขอวีซ่าใหม่พร้อมกับความมั่นใจว่าสุภาพแน่
เธอยื่นขอวีซ่าในชื่อของ นางสาว อำแดง ฟักมีพลีส

เธอแก่แล้วนะ

สมชายต้องการเอาใจแกมกระเซ้าสมศรีภรรยาด้วยการซื้อเค้กวันเกิดครบรอบปีที่ 35

เมื่อไปถึงร้านขนมเค้กชื่อดังก็สั่งให้จัดเค้กขนาดสามปอนด์พร้อมให้เขียนคำอวยพรลงบนหน้าเค้ก
สมชาย: ช่วยเขียนคำว่า เธอแก่แล้วนะ และคำว่าแต่ก็วิเศษมาก
พนักงานขาย: พี่จะให้จัดตัวเขียนยังไงคะ
สมชาย: ช่วยเขียนคำว่า เธอแก่แล้วนะ ตรงข้างบน
แล้วก็ แต่ก็วิเศษมาก ตรงข้างล่าง

เมื่อถึงวันเกิดของภรรยาสุดที่รัก สมชายก็จัดการเอาขนมเค้กที่เตรียมไว้ส่งให้ทันที
เมื่อสมศรีเปิดกล่องเค้กท่ามกลางบรรดาแขกไฮโซฯ ไฮซ้อฯ ที่มางานทั้งหลาย
ก็เกิดอาการหน้าแดงก่ำด้วยความโกรธระคนความอายทำให้สมชายเกิดความงงเป็อันมาก
จึงได้มองดูที่เค้กซึ่งมีคำอวยพรของตนเขียนไว้ว่า

เธอแก่แล้วนะ ตรงข้างบน
แต่ก็วิเศษมาก ตรงข้างล่าง

ใครตด

ปัจจุบันนี้รถเมล์ปรับอากาศมีกฎห้ามนำของมีกลิ่นขึ้นรถเด็ดขาด
บรรดาแม่ค้า พวกป้า ๆ อาซิ้มที่ไม่รู้เรื่อง
หรือไม่ทันอ่านประกาศที่ติดเอาไว้
หรืออ่านแล้วทำเป็นไม่สนใจ
จะถูกกระเป๋ารถเมล์ไล่ลงจากรถทุกทีที่ขึ้นมาบนรถ
เมื่อติดของที่ส่งกลิ่นแรงมาด้วย
ซึ่งผมก็ไม่รู้ว่าจะสงสารหรือสมน้ำหน้าดี
จนกระทั่งวันหนึ่ง
วันนั้นผมขึ้นรถเมล์ปรับอากาศกลับบ้านตามปกติ
และเป็นคันที่ผมใช้บริการบ่อยที่สุด
แต่ท่าทางกระเป๋ารถเมล์จะไม่ถูกชะตา
กับผมเอาเสียเลย
มักทำหน้าบอกบุญไม่รับใส่ผมอยู่เรื่อย
จังหวะที่รถติดไฟแดง


กระเป๋ารถเมล์มีท่าทีลุกลี้ลุกลน ทำจมูกฟุตฟิต
เดินผ่านไปผ่านมาแถวที่นั่งผมบ่อยครั้ง
สักพักผมเริ่มรู้สึกถึงความผิดปกตินั้น
เมื่อกลิ่นอันไม่น่าพึงประสงค์โชยมาสัมผัสกับจมูกผม
ใครตดกรุณาลงจากรถด้วย
คำพูดของกระเป๋ารถเมล์ทำให้คนในรถสะดุ้ง
ทุกคนพากันหันรีหันขวาง
ทำอย่างกับช่วยกันตามหาเจ้าของกลิ่น
บ้างก็หัวเราะคิกคักเห็นเป็นเรื่องตลก
แต่ผมกลับหงุดหงิด
รำคาญทั้งกลิ่น
และเจ้าของกลิ่นที่ไม่รู้จักสำรวมอัดอั้นเอาไว้บ้าง
เขาจะรู้ตัวบ้างไหมว่ากำลัง
จะทำให้ผู้บริสุทธิ์คนหนึ่งต้องเดือดร้อน
ผมไม่ได้เป็นคนก่อกลิ่น
แต่กลิ่นนี้ล่ะกำลังสร้างปัญหาให้ผม
เพราะผมกำลังจะลงรถเมล์ป้ายหน้าพอดี!